O anucio Pornográfico!

Saudações

Visto que os meus companheiros tem acessos de inspiração só quando o rei faz anos, vou então escrever qualquer coisa. Ah e cheguei a conclusão porque é que o gigante adormecido se chama desta forma, é porque ele está mesmo adormecido, ah tabem!

Bem, o que me traz cá hoje perante vós é um anuncio que já anda nas televisões portuguesas já a umas semanas, e que eu considero que é uma vergonha e um ultraje, pois já à aos anos que eu tenho de vida que vejo anunci...desculpem televisão, e nunca vi nada tão vergonhoso.

Meus caros leitores, é a primeira vez na história deste blog que recorro a este portal dos porcos capitalistas onde milhões de pessoas são exploradas todas as horas, mas as circunstancias assim o exigem.

Este vídeo não é aconselhado a jovens e crianças e pessoas com sensibilidade, pois as imagens que se seguem podem ser consideradas chocantes.
O ANUNCIO MAIS PORNOGRÁFICO DE TODOS OS TEMPOS!


É ou não é o anuncio mais pornográfico de todos os tempos? Vá.. talvez os da DOVE sejam também pornográficos mas não põem sexo com animais, se bem que para muita gente as pessoas que aparecem nos anúncios sejam uns animais, mas mesmo assim, este do Banif é bem pior.

Ora vamos lá rever este anuncio, o homem vai em cima do cavalo a cavalgar pela a pradaria, até agora tudo bem, e depois lembra-se, olha estou aborrecido, vou ali para dentro com o cavalo, vá via descansar à sombra, tá calor, é um sitio quente, é plausível.

Só que depois vem os sons, primeira reacção:
que som é este?
Depois com as imagens:
mas tu queres ver que ele...?
E depois o choque:
ah, mas ele está mesmo a violar o cavalo, granda porcalhão!

E para reforçar esta ideia, o que sai de lá de dentro, um bicho, metade homem, metade cavalo, e estes caramelos querem-nos convencer que aquilo é um centauro, e que o gajo acreditou e deu naquilo. TRETAS, Aquilo foi o raio do homem que alem de violar, não teve respeito pelo o cavalo e não usou preservativo, e depois de nove meses, saiu-me aquele bicho.

Eu penso que este anuncio devia de ser proibido de ser exibido em qualquer meio de media, vá só talvez naqueles sites bem puxadotes em que o gigante adormecido anda metido.

Por agora é tudo

Meus................................(preencher ao critério)

Trocos

Respeitosos comprimentos a todos vós, caros leitores.

O que me traz até hoje perante vós, foi uma situação que eu assisti e que fez surgir em mim uma enorme indignação. Como é óbvio não poderam esperar uma coisa tão elaborada como a da menina do gás, porque afinal de contas, os únicos leitores que conseguem resistir até ao fim dos meus post são os meus companheiros de blog, ainda assim tenho duvidas, e um casal de moldavos que acham a minha escrita muita parecida com a língua que eles falam la na terra deles, e que por muito surpreendente que seja, até acham piada. Agora que já fiz novamente a história dos poucos leitores do blog, e que nós somo uns coitados, vamos então ao que interessa.

Hoje por variadas razões passei pela estação de metro dos cais do sodré, vocês devem conhecer, fica mesmo ali ao pé daquilo, e estava um senhor, com a sua indumentária de pobrezinho a pedir esmola. O que é que me indignou nesta situação tão banal nas ruas de Lisboa, foi a atitude do sujeito, porque vejam lá vocês não estava arrumar carros, não estava a tocar nenhum instrumento, não estava a vender nada, não estava todo roto, não estava a fazer uma grande lamuria, não tinham um olho para dentro, não estava sentado com ar de muitas dores, basicamente estava de pé, como todos os restantes, de um lado para o outro a pedir moedas.
E isto chateia-me pois há um código a respeitar no que diz respeito aos pedintes, tem de ter alguma característica que choquem as pessoas que vão dar trocos, eu como cidadão tenho o direito de ser chocado por um perneta, sem uma mão e com um olho de fora quando me vem pedir uma moeda, ou ser chocado com a versão em acordeão da musica da floribela, porque consegue ser melhor que original. Por isso gajos como estes que não respeitam esta código, era pegar neles e vestir-lhes um fato hugo boss e manda-los para a estação do cais do sodré pedir trocos, para ver o que era bom.

Deixo aqui um apelo a todos os pedintes, sejam bons cidadãos, tenham civismo, e arranquem de uma vez por todas um olho, ou aprendam a tocar acordeão ou deitem as roupas foras e arranjem um pedaço de cartão para tapar as vergonhas, onde também aproveitam para escrever a vossa triste vida, e quanto pior melhor, por exemplo, que são surdos, que vivem com a vossa mãe com alzheimer e tetraplégica debaixo da ponte, e que sofrem de violência doméstica por parte do canário. Isto sim, tinha saida, era mais rápido que o euro milhões.

Vá vamos lá a arrancar uns olhos e rasgar umas peças de roupa, saimos todos a ganhar.

Por agora é tudo.............................(preencher ao critério)

Eu vi a luz

Estava eu a deambular pelos corredores intermináveis da vida, na escuridão, o ar pesado e húmido... Os poucos reflexos de luz que atingiam o chão expunham os corpos de guerreiros do passado, que agora repousam, apenas ossos que outrora se envolviam da carne , sangue , e alma que os faziam lutar pelos seus ideais.

Ao abandono, sem forças para andar, rastejava em busca da saída, embora despido de qualquer réstia de esperança. A fé tinha já abandonado o meu corpo e em breve nem a mais pequena lufada de vida me sobraria.

Porém, eis que, como num deserto se vislumbra um oásis, eu vislumbrei um raio de luz tão forte que os meus olhos mal se conseguíam manter abertos. O calor podia ser sentido no meu rosto doente, e o meu corpo bebeu da luz e involuntariamente ergueu-se.

Durante uns segundos, e enquanto os olhos se adaptavam à luz, podiam ser ouvidos passos muitos leves ao fundo... Leves e celestiais. Um traje branco, que roçava no chão, um cinto feito com uma pequena corda, e um capuz branco tapavam o corpo desta entidade.

Ao aproximar-se, os passos não se tornavam mais pesados, como se a própria gravidade tivesse uma forma diferente de lidar com este Messias. Ao chegar, pousou a mão no meu ombro, e toda a minha fé voltou a encher o meu corpo. Senti-me no céu, e ajoelhei me aos pés do Messias.
Disse: "Obrigado meu Senhor!"
O Messias respondeu: "De nada, criança do mundo."
Perguntei: "Mas Senhor, quem sois?"
E o Messias respondeu surpreendentemente: "Sou o Mercury."

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É verdade, o Mercury tá de volta ao nosso local de estudo e vem com um novo look:
Pode ser descrito como: Sem abrigo, Eremita, ou Messias.
O novo look tocou no meu coração e senti a inspiração de escrever este texto indubitavelmente fascinante e merecedor de um qualquer globo de ouro ou pelo menos de lata.

Abraços e beijinhos para todos,

Criança do Mundo.